vraca se ciga kuci kad zatice ciganku kako place. pita je sta je bilo a ona mu odgovara da im je umrlo dete.
"koje dete, imamo ih 12?"
ciganka odgovara:"pa umro nam je sin."
ciga:"koji sin bog te jebo, imamo ih sedmoricu"
ciganka:"umro nam je najstariji sin"
ciga odgovara:"ma, samo nek je po redu"
Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom ćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda šta ovaj
radi.
"Imaćes dlaka na pici", reče joj brica.
"Znam, i sise će mi porasti", veli mala.
Pita učiteljica decu:
-Šta je to gorila?
Javlja se jedan od učenika:
-Gorila je veliki majmun.
Javlja se drugi:
-Gorila je veliki majmun koji jede banane.
Javalja se mali rom:
-Jedan dan nama nestane struja, mama poče da psuje, nadje sveću, zapali je i... ona je gorila!!! _________________ Dial up POST PAID INTERNET:
042410669
username: vlasotince
pass: vlasotince
Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok",
da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko Interneta.
Pitanje: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu) ?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boylovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku
drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:
"Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah mozemo pretpostaviti, da dusa koja jednom udje u pakao, vise ne izlazi.. Znaci, broj dusa se povecava.
Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi,
da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu.
Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste.
Dakle, obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Boyleovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruza 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duse, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna ?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Tereza s prve godine a koja glasi "Pre ce se pakao smrznuti nego, sto cu ja sa tobom da spavam ..!"
i to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se !
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Tereza sinoc vikala "Ah, moj Boze !"
mada razmisljam da pokrenem temu smesni klipovi da da pokrecem !
nazad na vicevi
Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan, a treci isto peder.
Sede cetiri caleta u kafani!
Pricaju o sinovima ! Jedan ode do WC-a, dok ostali nastavljaju da pricaju!
1. Uvek sam mislio da mi je sin pickica i da je neuspesan. No ispostavilo se da mi je sin uspesan pravi muskarac, poceo je kao prodavac kola. Pa je onda postao sef sada ima svoju prodavnicu, cak je i najboljem prijatelju poklonio kola.
2. Uvek sam mislio da mi je sin pickica i da je neuspesan. No ispostavilo se da mi je sin uspesan pravi muskarac, poceo je na gradilisto sad ima svoje i ima par sviojih zgrada u Gradu. Cak je i svom najboljem prijatelju poklonio kucu.
3. Uvek sam mislio da mi je sin pickica i da je neuspesan. No ispostavilo se da mi je sin uspesan pravi muskarac, poceo je kao stjuart, pa je postao pilot. SAd ima svoju avio kompaniju, cak je svom prijatelju poklonio Avion.
4 otac se vraca iz WC-a i prikljucije se prici.
Ja sam za mog sina uvek pricao i mislio da je moj sin jebac i faca i da ce uspeti. Ispostavilo se da je peder ali ipak uspesan od najboljih prijatelja je dobio kola, kucu i avion:) _________________ Dial up POST PAID INTERNET:
042410669
username: vlasotince
pass: vlasotince
Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoce vodu. Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u
auto i velikom brzinom odjuri.
Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i isprica mu o coveku kome vec drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reci odjuri.
Direktora je zainteresovala ova prica, pa je odlucio da pricu proveri i saceka Muju kada sledeci put svrati na benzinsku stanicu.
Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto - voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoce da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. - rece Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi'.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! - uporno ce direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tabletama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad ce Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ceš dalje voz'ti bez njih?
• Kao i dosad - na plin.
Crnjak / gadost:
Pise cigancica tinejdzerka casopisu za tinejdzere:
Draga Saveta,
imam 13 godina i jos uvek sam nevina. Da li to znaci da je moj tata gej?
Dolazi mali ciga kuci iz skole sav sjeban i pita ga tata
-Sta je sine jesi dobio keca?
-Nisam tata...
-Jesi dobio ukor?
-Nisam tata...
-Jel te neko pretukao?
-Nije tata...
-Jesi zaljubljen?
-Jesam.
-U koga sine?
-U Janosa.
-Uuuuu crni sine pa on je Madjar!
Sedi krava na drvetu jabuke i jede trešnje.
Dolazi druga krava i pita je: "Otkud tebi kravo trešnje na drvetu jabuke?"
"Ja ponela", odgovori ova
Vratio se Ciga iz Francuske i pokazuje ženi oralni sex. Ona taman svršava, on kaže - Stani da uzmem šećer - Šta će ti? - Mnogo ti gorko.
Nastavi, kad je bilo na vrhuncu, on opet kaže - Stani, da uzmem naočare - Ona besna, Šta će ti sad naočare - Leti mi šećer u oči kad prdneš!
-Pricaju Ciga i Milo,
C:Dobro bre Milo,sto se vi crnogorci odvojiste?
M:Kako bre Cigo sto!Kad god je neka utakmica svi vicu samo SRBIJA,SRBIJA.Smeta to
C:Vidi,i ja radim u vodovodu i kanalizaciji,pa kad me pitaju:"gde ti radis?",ja kazem- u vodovodu,govna i ne pominjem
Ore vo njivu. Jedna muva mu sela na desni rog i ne mrda. Njoj doleće druga muva:
- Ej, šta radiš ?
Ova ćuti.
- Pa šta radiš bre ?
Ova opet ćuti
- Šta si se ti to popišmanila, lepo te pitam šta radiš? Što si to ljuta ?
Tek će ova:
- Ma ne smetaj bre, vidiš da OREMO ))
Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki- Osam.
Mali-Na kurcu te nosam
Ciga daje kes svom sinu:"Evo ti da kresnes neku kurvu"
Mali ciga se zahvaljuje caletu i odlazi u potragu za fuksom..
Presrece ga sestra i kaze:"Odakle ti tolki kes"
Mali ciga:"tatko mi dao da si pronadjem neku kurvu"
Sestra:"ma daj ti meni taj kes i kresnuces mene"
Mali ciga:"pa ajde"..obave oni posao..i kaze sestra:"bogami jebes bolje nego tatko"
Mali ciga:"ma znam i mama mi to rekla"
Pravi se most preko reke. Jedan covek sedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!" Sutradan, opet ista scena. Covek i dalje sedi i ponavlja: "Pametno, pametno!" Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom coveku i pita ga: "Sta je, majke ti, pametno?" "Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko reke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili."
Farba soboslikar zidove u ludnici a ludjaci gledaju i jedan kaze: "Hajde da mu izmaknemo merdevine da padne. "Ne vredi, kaze drugi, drzi se za cetku. _________________ Dial up POST PAID INTERNET:
042410669
username: vlasotince
pass: vlasotince
Otišli Sloba, Mira i Ivica (Dačić) kod Buša u Belu kuću na večeru. Posle aperitiva i priče u salonu, domaćica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu još ni seli kako treba, a Ivica već maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod košulje. Videla to Mira pa kaže Slobi:
- Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hoću i ja jedan!
Sloba se počne vaditi:
- Čuj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne države, gde ja da kradem tanjire po Beloj kući, molim te?
Mira ni da čuje:
- Hoću jedan tanjir, pojeće mi Ivica živce kad se vratimo kući!
Gleda Sloba... Ah, šta će? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo pažnje i počne:
- Cenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali pre nego što sam postao vođa socijalista i predsednik, ja sam bio mađioničar.
Svi prisutni iznenađeno gledaju, a Sloba nastavlja:
- Sada ću vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopčava i nastavlja:
- A sada molim vas, pogodite gde je tanjir?
Svi upere prstom u njega, a Sloba će šeretski:
- Neeeeee! Kod Ivice je!
Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
- Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
- Nije pravilno, pravilno je "u šupi".
Išao jedan tvor šumom i upadne u rupu. Od udarca u glavu je izgubio pamćenje i nije znao ko je.Tvor nastavi da ide šumom i naiđe na medveda i kaže mu:
- Molim te, medo, ne znam ko sam, pomozi mi...
Medved će:
- Ma beži, vidiš da jedem med, zauzet sam.
Zatim tvor naiđe na lisicu i od nje zatraži pomoć, a ona mu odgovori:
- Vidiš, majke ti, da jurim kokoške, prođi me. Nađi nekog drugog.
I onda krećući se dalje tvor dođe do kuće u kojoj je živeo zec. Pokucao je na vrata i rekao:
- Molim te, otvori vrata i pogledaj ko sam jer sam izgubio pamćenje.
Zec nije hteo da otvori vrata pa upita:
- Da li si dlakav?
Tvor:
- Jesam.
- Da li smrdiš?
- Da.
- Da li imaš liniju po sredini ?
- Da.
- E, pa onda si Pic*a! _________________ Dial up POST PAID INTERNET:
042410669
username: vlasotince
pass: vlasotince
Mladi LDP-ovac (zadrti uzivalac marihuane) vozi automobil kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze vožnje:
• Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas izađite da duvate.
A LDP-ovac će:
• Ne seri da imaš?!
jedan malo "nezgodan"
zasto nisu kremirali Djindjica ?
da ga Ceda nebi ismrkao
p.s. besplatno skolstvo :
_________________ Dial up POST PAID INTERNET:
042410669
username: vlasotince
pass: vlasotince
Sva vremena su GMT + 1 sat Idi na stranu 1, 2, 3 ... 15, 16, 17Sledeci
Strana 1 od 17
Ne možete pisati nove teme u ovom forumu Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu Ne možete menjati vaše poruke u ovom forumu Ne možete brisati vaše poruke u ovom forumu Ne možete glasati u ovom forumu
Svi tekstovi i fotografije vlasništvo su Vlasotince Cafe portala. Nije dozvoljeno njihovo korištenje u bilo koje svrhe bez izričitog dopuštenja . Sva prava zadrzana. / copyright: Vlasotince Cafe / 2004. - 2007.
Ideja administracija realizacija web dizajn (c) Dragan Blagojevic BAN pomoc i covek bez koga ovo ne bi bilo bamby Hosted by Host 011
FAQ - Često Postavljana Pitanja
Traži
Lista članova
Korisničke grupe
Profil
Proveri privatne poruke
Pristupi
aj kad nadjem vreme ili vi ako imate pa vic kuj postavite ovde posaljite i tamo 
