Upoznali su se u subotu uveče u mračnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
Ona
28 i po sati pre sudara
Zvao je, je*ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva.
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sati pre
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.
1 sat pre
Dobiva mecu i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilisičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'
On
3 sata pre sudara
Gleda TV i čačka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras.
Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamo li imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara.
Keva ni ne pomišlja da mu da.
Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić.
Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zaključuje kako i onako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti, te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre
Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.
Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u qrac! To je ona s manjim sisama...'
citao odavno al me lepo podseti hahah kako dobro... hehehe _________________ Dial up POST PAID INTERNET:
042410669
username: vlasotince
pass: vlasotince
pa moguce kazem bilo odavno kad sam procitao prvi put al alal vera svidja mi se _________________ Dial up POST PAID INTERNET:
042410669
username: vlasotince
pass: vlasotince
Pridružio: Nov 29, 2007 Poruke: 510 Lokacija: vlasotince, nakud besko
Poslao: Pet Feb 08, 2008 6:05 pm Naslov: Re: Ona i on
bamby ::
On
Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.
Pridružio: Nov 29, 2007 Poruke: 510 Lokacija: vlasotince, nakud besko
Poslao: Pet Feb 08, 2008 10:10 pm Naslov:
Citat:
Momci, ne valja da se ofirate, ovoj čitaju i devojke.
moja nema internet.
Citat:
One
...treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije...
...gledajući u ormar...
...kupuje potpuno novu odeću...
...proverava šta joj fali od šminke...
...kupuje novi parfem...
...depilira, šmirgla zube, kida desni, cupa obrve...
Mi
...gleda TV i čačka nos...
...nežno se gladeći po jajima...
...odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima i fino posoli glavicu luka...
...zaliva sa dva piva i podriguje...
...kupuje pljugu i dva piva...
...suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja...
...sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti, te nema smisla da se ceo kvasi.
...nevoljno ode zaprati kitu...
...dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u qrac! To je ona s manjim sisama...
i kako ja da joj objasnim da sam izasao na fazduh i na pivo a da mi ona samo pravi drustvo?
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: "Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu..." Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
• E, što ja serem kad se uplašim! _________________ Dial up POST PAID INTERNET:
042410669
username: vlasotince
pass: vlasotince
U majke tri ćerke, sve tri nevine.
One se u isto vreme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj sa bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala razglednicu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se začuđeno zapita, šta li to znači? U istom momentu svrati pogled na jednu kutiju Nescafea na kojoj je pisalo:
"Božanstveno sve do zadnje kapi"
Drugu je razglednicu majka dobila dva dana kasnije iz Côte d'Azur na kojoj je stajalo: "Rothmans"
Majka odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i
pročita "King Size"
Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka sedam dana, pa dve nedelje i konačno treće sedmice stiže razglednica.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči: "South African Airways"
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu piše:
"Deset puta na dan,
Sedam dana u nedelji,
I to u oba pravca."
Sva vremena su GMT + 1 sat Idi na stranu 1, 2Sledeci
Strana 1 od 2
Ne možete pisati nove teme u ovom forumu Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu Ne možete menjati vaše poruke u ovom forumu Ne možete brisati vaše poruke u ovom forumu Ne možete glasati u ovom forumu
Svi tekstovi i fotografije vlasništvo su Vlasotince Cafe portala. Nije dozvoljeno njihovo korištenje u bilo koje svrhe bez izričitog dopuštenja . Sva prava zadrzana. / copyright: Vlasotince Cafe / 2004. - 2007.
Ideja administracija realizacija web dizajn (c) Dragan Blagojevic BAN pomoc i covek bez koga ovo ne bi bilo bamby Hosted by Host 011
FAQ - Često Postavljana Pitanja
Traži
Lista članova
Korisničke grupe
Profil
Proveri privatne poruke
Pristupi
