Poslao: Uto Jun 06, 2006 8:26 pm Naslov: Mali ljudi
KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove.
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.
KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu.
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.
ŠTA SANJAŠ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: «Ovo nije dedina posteljina u koju možeš da piškiš kad hoćeš!».
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.
ŠTA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
ŠTA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!
ŠTA JE DETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTA JE PUBERTET?
- Neizlečiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti.
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš.
- Kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta
ŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nesto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je, Kad ja tražim sladoled a tata odgovara: «Ne možeš».
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
ŠTA JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
ŠTA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
ŠTA JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera.
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
ŠTA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš.
KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.
ŠTA JE POLITIKA?
- To je lepa reč za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.
ŠTA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi «Lane moje»
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.
ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
- To je setra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na televiziji.
KO JE SLOBODAN MILOSEVIĆ?
- To je dasa što je jednom bio glavni.
- To je čika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.
ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima.
- To je ma gde otišao da budeš Srbin.
ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima viču bando crvena.
- To je neko pusto ostrvo za neplivače.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
KO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji leči nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on priča.
- To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.
ŠTA JE KULTURA?
- To je pozorište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
ŠTA JE GENOCID?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasleđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.
ŠTA JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specijalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacija.
ŠTA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprica.
ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju, a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konferenciju
ŠTA JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.
GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
Pridružio: May 04, 2005 Poruke: 3929 Lokacija: medju javom i medj snom
Poslao: Sre Jun 07, 2006 1:36 am Naslov:
bamby ovo je sjajno, svaka cast.
a pita moje dete mene juce:
"mama kad cemo kod one tete"
"kod koje tete ?"
"pa kod one bre sto mi shisha kosu...kod teta sisarke"
(frizerke)
bas me je lepo nasmejao _________________ success is a journey not a destination...
Pridružio: May 04, 2005 Poruke: 3929 Lokacija: medju javom i medj snom
Poslao: Sre Jun 07, 2006 10:56 pm Naslov:
Pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca :
Napomena pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak Vladimira Seve (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
- Kostana
- Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet zivim
Seva je izabrao ovu drugu...
"Gledam, al' oci su mi sklopljene. Osecam miris sveze lakiranog drveta.
Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam
dao. Da, konacno sam umro. Slusam popa koji narice i decu koja se deru:
"Kuku! Strikooo!" Odlucih da se malo prosetam, da vidim je l' mi baba
Bosa dosla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako
krecem.
Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilicno dobro uradjena.
Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao
posao. Svinja se okretala na raznju, dok se moj pijani zet valjao u
blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamisljeno gledala u moj grob i
uzdisala.
Poceh da vicem: "Sta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet zivim", ali
se setih da ne moze da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice
i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko
pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore: "E pa dodje vreme da
se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima
raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi
ispricamo". Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne pise ti
se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka."
Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa
Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno
pola sata i konacno se odvazih pa rekoh: "Dobar dan, Boze!". Opet
cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki
dan.
Konacno Bog popravi kravatu, promeckolji se malo na svom oblaku i rece:
"Kazi Omoljice." Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da mu
kazem sve od prve do zadnje rec: "O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti
koji nebom hodas, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Zuje, baba Bose i
deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj
brzopletosti zaboravio da spomenem.
Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako
mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim nasao je nekako prave reci, pa
rece:
- Jesi li ti Omoljice procitao "Kostanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet cu ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zasto?
- Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si
promasio temu.
Bog je mocan - pomislih u sebi" _________________ success is a journey not a destination...
nisu isti
penkalo je bolje jer se ne reže
a kad režeš olovku
možeš prste da isečeš
kad ti olovkom da jedinicu
baš te briga
a penkalom te je briga
olovka piše suvo
a penkalo mokro
zašto je bolja
olovak od nalivpera
mnogo je bolja olovka
jer kad prekršiš olovku
dobiješ dve olovke
kad skršiš penkalo
dobiješ batine
od olovke ne pereš ruke
a penkalo sve te brlja
penkalo piše mastilom
a olovka srcem
zašto je nalivpero
bolje od olovke
olovka je više opasna
zato što treba nož
da se reže
a penkalo je zaoštreno
bolje je penkalo
zato što se zakači za džep
pa svi lepo vide
tvoje penkalo
AVION I AUTOMOBIL
avion može da leti i naopako
a na autu je odmah sudar
avion tandrće drukše
avion ima i vrtilaciju
oni se razlikuju
po autokarti
NISU ISTI
što je od aviona motor na nebu
a od automobila motor je na zemlji
različiti su
što saobraćajac ne može
da stane na nebo
avion možeš i od hartije da napraviš
a auto mora da se kupi
kamion gazi decu
avion ne gazi
ako staneš na prozor
prebrojiš sve automobile
avioni se ne broje
nego samo na paradi
u automobil mora da se turi benzin
u avion ne mora
njega tera pilot
kad gledaš avion
zaboli te vrat
a automobili se fino gledaju
AVION I PTICA
ptica se rodi
a avion se napravi
avion peva debelo
a ptica peva tanko
u pticu ne levamo gas
ona sama leti
vrabac jede pšenicu
a avion ne može
pticu može mačka da pojede
a avion ne može
vrapca uloviš na klopli
a avion ne možeš
po čemu su različiti
a po čemu slični avion i ptica
oni su drukši po meni
jer ja ne letim na nebu
isti su što dignem glavu
pa vidim i pticu i avion
DA LI JE BOLJA PTICA ILI AVION
bolja je ptica
ona ima dlakava krila
bolji je avion
on ima prozore za gledanje
ptica je korisna
ona nosi jaja a avion ne nosi
jer nema gnezdo
avion je koristan
on vozi putnike na aerodrom
ptica nema ni stepenice
avion je dobar
pod njega možeš da se podvučeš
a ptica kljuje
ptica je bolja
ona maše kad leti
i ide na jug
BEGUNAC
begunac je neko veliko i krivo drvo
begunac je jedan što ima brkove
begunac je jedan što vata žabe
to sam ja što sam krao jagode
pa sam posle bio begunac
begunac je ovca ili ovan
kad mu se tako nadene ime
kako se poznaje begunac
ako ideš napred
i sve brzo ideš
a svi viču drž ga
BUJICA
bujica je reka od buva
jedna životinja što leti po kući
to je ono što živi na kučku a ujeda narod
bujica je jedan vetar što obara jabuke
jedna životinja što živi u dženperu
jedna olovka što piše zelenu boju
kad se ubodeć pa je bujica u trnu
bujica je kad turiš kvasac negde da nabuja
bujica je kad buji oluja
bujica je trka mora
bujica se tera iza kuće
što neko priča
pa nemože da se zaustav
kad se reke uzbude
mi kažemo bujica
VERNOST
to je kad se neko voli
pa se piše sa pismima
vernost je koliko vredimo
ja nisam veran
to je kad ti tata nešto kaže
a ti mu ne veruješ
pa te on povuće za nos
i onda sve veruješ
vernost je
što se majmun vere
vernost je
veliki nos
kada sam ja uverena
u svoju drugaricu
kada nešto uverimo
u knjižicu đačku
vernost je kad se
veri devojka
VOJNIK
vojnik je živo biće koje je u vojsci
vojnik je zato da viče razumem i da ga šišaju
vojnik je zato da se maršira i da bude rat
vojnik ima izistinsku pušku
vojnik ima debele čizme
vojnik dobije pravo pismo
vojnik zna pesmice napamet
vojnik pravi svadvu kad se vrati iz vojske
vojnik to je neki dedin vojničina
VRATA
ima neka vrata
što imaju rešetke
odeš tamo ako nisi dobar
i nema te _________________
Poslao: Sub Jan 27, 2007 2:48 am Naslov: Moj kumic
Pre par dana u obdanistu,pita vaspitacica mog kumica:
" Koliko tvoj tata ima godina?"
On joj odgovori da tata ima cetiri godine, isto koliko i on i nastavi da se igra.
Vaspitacica se zacudi tom "ne tacnom odgovoru" i rece:
"Kako to tata ima cetiri godine !?"
Kumic na to odgovori :
" Lepo, ja imam cetiri godine... moj tata je postao tata pre cetiri godine ,
kad sam se ja rodio ,znaci tata ima (je) cetiri godine."
Sva vremena su GMT + 1 sat Idi na stranu 1, 2, 3, 4Sledeci
Strana 1 od 4
Ne možete pisati nove teme u ovom forumu Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu Ne možete menjati vaše poruke u ovom forumu Ne možete brisati vaše poruke u ovom forumu Ne možete glasati u ovom forumu
Svi tekstovi i fotografije vlasništvo su Vlasotince Cafe portala. Nije dozvoljeno njihovo korištenje u bilo koje svrhe bez izričitog dopuštenja . Sva prava zadrzana. / copyright: Vlasotince Cafe / 2004. - 2007.
Ideja administracija realizacija web dizajn (c) Dragan Blagojevic BAN pomoc i covek bez koga ovo ne bi bilo bamby Hosted by Host 011
FAQ - Često Postavljana Pitanja
Traži
Lista članova
Korisničke grupe
Profil
Proveri privatne poruke
Pristupi
