Pridružio: Dec 25, 2005 Poruke: 742 Lokacija: Evropa
Poslao: Ned Jan 07, 2007 5:45 pm Naslov: Dve lose vesti i tako dalje
Nalete 2 najbolja prijatelja jedan na drugog i jedan će:
-Brate imam dve loše vesti za tebe..
-Kako dve loše zar ne idu jedna dobra i jedna losa?Nema veze,ajde reci šta je bilo?
-Brate...neko nam kara tvoju ženu!
Usao Crnogorac u zenski WC da se ispisa, kad ulazi jedna žena i kaže,
- ZIVOTINJO !!!
Na to će Crnogorac,
- Ne brinite Gospodjo , držim ga za glavu !
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju.
Prilikom setnje gradom uhvati za d.pe neku zabradjenu ženu i uhvati ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je uradio rece: „Dovedite Jusufa.”
Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra u ledjima. Kalif rece: „Jusufe ovog da kar.s do zore!” Crnogorac krenu da kuka, te kako ću ženi i familiji na oci, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
„Šta je taj uradio?” upita kalif. „Krao nešto na pijaci.” odgovorise ovi. „ Dobro, njemu odsecite ruke.” rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
„Šta je sa ovim?” upita kalif. „Psovao alaha i pravio sr.nje u dzamiji.” „ E njemu odsecite i ruke i noge.”Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose četvrtog.
„Šta je taj uradio?” „ Pobio ljude i djecu.” „ E njemu odrezite i ruke i glavu” rece kalif. Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad će Crnogorac:
„Ej, Jusufe, jesi li zapamtio koga treba da karas?” _________________ http://www.youtube.com/watch?v=kkYlNBgYo9U
Pridružio: Dec 25, 2005 Poruke: 742 Lokacija: Evropa
Poslao: Ned Jan 07, 2007 5:53 pm Naslov:
Dosli ciga i ciganka kod doktora. Kaže ciga doktoru :- doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca imamo, nemamo diskreciju da se psujemo, pa nas deca gledaju. Kako da resimo taj problem ?Doktor :- pa dobro to bar nije teško, evo na primer, kada budete svi zajedno rucali ti gospodjo prospi kao supu po sebi I podji u kuhinju kao da se ocistis. A ti cigo, podji kao za njom da joj pomognes. Pa taman obavite to u kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.
Resili ciga I ciganka da poslusaju doktora. Prvom prilikom kada su svi zajedno rucali, ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se opere, a ciga podje za njom, kao da joj pomogne. Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigancic krene za njima I proviri da vidi šta rade. Okrene se prema ostatku cigancica I kaže :
Pridružio: Dec 25, 2005 Poruke: 742 Lokacija: Evropa
Poslao: Ned Jan 07, 2007 6:22 pm Naslov:
Nisu moji Liki, ja sam mnogo dobar slusac viceva, al za pricanje ne mogu vise od desetinu u rafal, al zato ovaj copy - paste mnogo dobar, a ima gi na net kolko ti dusa 'oce, a vredi da zapocnemo godinu sa smejanje i dobro raspolozenje. _________________ http://www.youtube.com/watch?v=kkYlNBgYo9U
Pridružio: Sep 11, 2005 Poruke: 178 Lokacija: Lost in a dream
Poslao: Ned Jan 07, 2007 10:18 pm Naslov:
Uciteljica zadaje domaci zadatak ali da se upotrebi rec ANANAS.
Perica je napisao:
-Moj tata je primio platu.Otisao je da pije.Popio je celu platu , A NA NAS nije ni mislio.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li nekog sisara koji leti?
- Znam.
- Pa reci...
- Stjuardesa!
Pita Perica mamu:
- Da li je tatu prošao proliv?
- Kakav crni proliv, dete?
- Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".
Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
- Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:
- Deco, recite mi neku reč na slovo "K".
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbija da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:
- Kuća.
Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:
- A sada mi, deco, recite neku reč na slovo "P"!
I opet se Perica javlja, a učiteljica, znajući kakav je Perica, pita drugog učenika koji odgovori:
- Pismo.
Opet svi oduševljeni, komisija se rastopila od sreće... Tek učiteljica pita:
- A 'ajde sada da čujem neku reč na slovo "L"!
Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna ogavna reč na slovo "L", dozvoli mu da odgovori.
- Ja, učiteljice, na selu imam zeca liliputanca koji ima ovoliii...iiiki k***c!
Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
- Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
- Da pijem viski i j**** ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven... - Šta je to bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Šta si radio?
- Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i j**** ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena... - Šta bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
- I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam... piću Coca Colu i d*kaću...
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- Šta tebi uvek nije jasno, Perice?
- Ma nije mi jasno: što po glavi?
Pita učiteljica Pericu:
- Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".
Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
- Tata, tata, šta to oni rade?
- Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
- Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
- Tata, tata, okreni mamu, 'oću kucu!!!
Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
- Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
- Napisao sam - mirno kaže Perica.
- Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
- Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
- Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
- Pa dobro - reče učiteljica - dođi k meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
- Šta je sad opet? - pita ga učiteljica.
- Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
- Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
- Šta je opet ? - pita sad već ljutito učiteljica.
- Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
- Perice!!! Pa ja to ne mogu.
- Ja drugačije neću zaspati.
- Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
- Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
- Perice, pa to nije pupak!
- Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.
Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
- Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
- Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
- Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! _________________ "Mi u Leskovac nemamo problema sas SEX. Mi imamo problem sas GRAMATIKU."
Kao sto bi rekao onaj mentol Dragan Jeremić (*direktor* sektora za planiranje i *razvoj* u Telekomu), sta ce nama brze od 768?
Pa bre ovaj kapitalizam ubija radost obicnog coveka koji pred spavanje pusti film da se downloaduje, pa ujutru kad se probudi ima cemu da se obraduje.... U cemu je radost kad imas ceo film na disku za 5 minuta, gde je tu lepota neizvesnosti, iscekivanja.... Ove nenormalne brzine te dovedu do toga da se smoris na netu za sat vremena, ne znas vise sta da skines, pocnes da se vrtis u krug, namerno izbrises desetak filmova pa opet downloadujes... Na kraju poludis sam sa sobom.
A premudri Dragan Jeremic sve to zna, i svim silama ce se truditi da zle sile i kapitalizam ne pokvare radost nas obicnih smrtnika...
vrcaja se vlasotincanin iz pecalbu i zakasa u nijedno doba u leskovac, svi autobusi otisli, ima tek ujutro, koje ce on, otidne kod nekog taksistu i pita ga
- kolko pare da me odvezes do vlasotince?
- 500 dinara
- uf, neam tolko brate, moz li me odvezes, vrcam se iz pecalbu, cu ti donesem za neki dn, eve, cu ti ostavim pasos, licnu kartu, sve koje oces, samo me odvezi, obecavam, donosim ti pare za neki dan...
al ovaj leskovcanin nikako da pristane i vlasotincanin popizdi i podje si peske za vlasotince.
posle nekolko dana stignu njemu pare iz rabotu i otidne on u leskovac, pita nekog drugog taksistu kolko pare do vlasotince...
- 500 dinara.
- aj ti dadem 5000 al da mi popusis usput.
- mars pederu jedan, picka ti materina, gubi se da ti ne iskrshim sve kochice!!!
otidne vlasotincanin kod drugog taksistu i opet ista prica i ovaj drugi ga napsuje i otera u picku materinu, pa se onda vrne kude onoga prvog sto ga zajebaja.
- majstore, kolko do vlasotince?
- 500 dinara.
- aj ti dadem 2000, al da mahnes na kolege
*ovaj vic specijalno posvecujem na liki _________________
Pridružio: Sep 11, 2005 Poruke: 178 Lokacija: Lost in a dream
Poslao: Pon Jan 08, 2007 11:27 pm Naslov:
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov. _________________ "Mi u Leskovac nemamo problema sas SEX. Mi imamo problem sas GRAMATIKU."
Sva vremena su GMT + 1 sat Idi na stranu 1, 2, 3, 4, 5, 6Sledeci
Strana 1 od 6
Ne možete pisati nove teme u ovom forumu Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu Ne možete menjati vaše poruke u ovom forumu Ne možete brisati vaše poruke u ovom forumu Ne možete glasati u ovom forumu
Svi tekstovi i fotografije vlasništvo su Vlasotince Cafe portala. Nije dozvoljeno njihovo korištenje u bilo koje svrhe bez izričitog dopuštenja . Sva prava zadrzana. / copyright: Vlasotince Cafe / 2004. - 2007.
Ideja administracija realizacija web dizajn (c) Dragan Blagojevic BAN pomoc i covek bez koga ovo ne bi bilo bamby Hosted by Host 011
FAQ - Često Postavljana Pitanja
Traži
Lista članova
Korisničke grupe
Profil
Proveri privatne poruke
Pristupi
