Ulazi tip u hotel i prolazeci pored recepcije "slucajno" zakaci laktom jednu prsatu plavusu po grudima.
Ona se strecne i ostro ga pogleda, a on joj rece:
- Gospodjice, ako vam je srce tako meko kao sto su vase grudi, onda sam siguran sam da cete mi oprostiti.
Zanosna plavusa mu odgovori:
- Gospodine, ako vam je ona stvar cvrsta kao vas lakat, onda dodjite u sobu 206!
Leži Mujo negde na primorju, na plaži...
Prolazi kraj njega, u tangama, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima istetovirana 2 srca.
Gleda mujo u srca, pa reče: "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao
Radenska!"
"Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara: "Ne... ali bih te začepio - da ne izvetriš! "
Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvsi krevet lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je video kovertu na jastuku. Na njoj je pisalo: "Tata!"
Sa najgorim slutnjama, otvorio je kovertu i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama:
"Dragi tata,
Pisem ti s velikom zalosti i tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s tobom i
mamom. U Jani sam nasao pravu strast i ona je tako lepa ... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njene uske motoristicke odece kao i zbog toga sto je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna ... Jana kaze da cemo biti jako srecni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i hrpu drva za lozenje to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos puno dece.
Jana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi. U medjuvremenu, molicemo se da ce nauka ipak uskoro naci lek za AIDS da Jani bude bolje, ona to zasigurno zasluzuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unucice.
Tvoj sin Perica
P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Marka. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima puno gorih stvari od one skolske knjizice na mom pisacem stolu. Volim te! Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti kuci.
"Oče" - kaže mu ona - "Smem li vas zamoliti za jednu
uslugu?"
"Vrlo rado. Šta mogu učiniti za Vas, kćeri?"
"Dakle, znate, kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar
brijaći
aparat za Dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku
carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vaše mantije?"
"Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali
dajte mi tu spravu, nekako ću uspeti valjda. Već će mi nešto pasti na
pamet."
Na aerodromu pita carinik sveštenika da li ima nešto za
prijaviti.
"Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine" - potvrdi
sveštenik.
Malo začuđen pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaže sveštenik - imam jednu spravu za Dame koja
još
nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmeja i vikne dalje : "sledeći
molim...." !!
1. pokušavaš ukucati password u mikrotalasnu rernu
2. godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama
3. imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rodjaka
4. šaljes e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe
5. razlog zbog kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato što nemaju e-mail
6. kad se vratiš kući s posla odgovaraš na telefon
7. kada telefoniraš od kuće uporno utipkavaš nulu da bi dobio spoljnu liniju
8. sediš za istim stolom 4 godine, i u tom periodu si radio za 3 različite firme
10. saznaješ da si otpušten u Dnevniku u 23:00
11. tvoj sef nije u stanju da radi tvoj posao
12. privremeno zaposlenih je više nego stalno zaposlenih
13. pročitao si čitav spisak klimajući glavom i smeškajući se
14. dok čitaš razmisljaš kako ćeš ga forwardovati svojim prijateljima
15. dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom više i ne priča nego te kontaktira samo preko interneta
16. prezauzet si da bi primetio da u spisku nedostaje 9. tačka
17. upravo si scroll-ovao stranicu da proveriš nedostaje li zaista 9. tačka _________________ Ja Eventualno Bih Ako NJega Eliminisete . . . . . .
Prevozno sredstvo s tockovima, velikodušnije "automobil".
Iako predvidjen za prevoz omanjih putnika na kratkim relacijama, "Ficom" su citave familije (sa koferima, strinama i loncem punjenih paprika za usput) putovale u posetu rodjacima na drugi kraj zemlje.
Kupovina "Fice" je 60-ih godina bio dogadaj ravan rodenju ili smrtnom slucaju u porodici. Inicijacija novog "Fice" vrsila se tako sto bi vlasnik ukrcao neverovatnu kolicinu odusevljene susedske dece i provozao ih po kraju. Zatim bi pristupio sledecem obredu:1. ritualno pranje; 2. pazljivo namestanje nalepnice "YU"; 3. ukrasavanje enterijera minijaturnim kopackama ili bokserskim rukavicama.
U meduvremenu bi drugarica sasila zastitnu ceradu, na kojoj bi vlasnik striclom izvukao registarski broj sa obe strane, napred, nazad i - za svaki slucaj - na krovu. I taman kada su vozaci "Fica" zakljucili da su postigli sve što su mogli i da je zivot lep, pojavljuje se Zastava 1300. Vlasnici ovih drumskih zveri su, kao dodatnu pakost, uveli presvlake za sedista (za "Ficu" ih niko nije pravio). Najcenjenije su bile one od vestackog krzna, na sta su vozaci "Fice" jedino mogli da odgovore dlakavom presvlakom za volan.
Posebnu zavist izazivala je prostrana platforma iza zadnjih sedista Zastave 1300 (kod "Fice" je nema), na koju su komotno mogla da se smeste bar dva ukrasna jastucica (FK Partizan) i pas koji klima glavom. Pokusaji vozaca "Fice" da se ovo nivelise dodatnim nalepnicama (tigrovi koji se sudaraju glavama uz poruku "Pazi!"), ugradnjom dugackih plasticnih antena i unutrasnjim retrovizorima "Panoramic", nisu uspeli.
Ipak, vozaci su do kraja branili svoj integritet, pa makar i "Fica" stradao: poznat je slucaj penzionisanog zastavnika sa Novog Beograda koji je, sa prozora, iz rucnog bacaca razneo starijeg maloletnika kad je ovaj pokusao da mu mazne brisace _________________ Ja Eventualno Bih Ako NJega Eliminisete . . . . . .
Imali smo ficu koji se otvarao napred hehe,bas kao mala se secam.A kasnije nesto bolji fica sa normalnim vratima kao sada.Posle toga keca yuga i td....
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji.
Mi smo dobro.
Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma.
Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan. Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto su stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima.
Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja.
Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera.
Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave.
Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan.
Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao. Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst.
Ja i Đole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu.
Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.
p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Sta je to tetanus? d.s. _________________ Ja Eventualno Bih Ako NJega Eliminisete . . . . . .
Ne možete pisati nove teme u ovom forumu Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu Ne možete menjati vaše poruke u ovom forumu Ne možete brisati vaše poruke u ovom forumu Ne možete glasati u ovom forumu
Svi tekstovi i fotografije vlasništvo su Vlasotince Cafe portala. Nije dozvoljeno njihovo korištenje u bilo koje svrhe bez izričitog dopuštenja . Sva prava zadrzana. / copyright: Vlasotince Cafe / 2004. - 2007.
Ideja administracija realizacija web dizajn (c) Dragan Blagojevic BAN pomoc i covek bez koga ovo ne bi bilo bamby Hosted by Host 011
FAQ - Često Postavljana Pitanja
Traži
Lista članova
Korisničke grupe
Profil
Proveri privatne poruke
Pristupi
